مطاب باحال...

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ...
هر بار میرم تو اشپز خونه ، بابام میگه :
مهندس یه 2 تا چایی بیار بخوریم

 لعنت به اون پشه اي که همه جارو ول ميکنه
مستقيم ميره تو سوراخ بيني دستي ميکشه دور ميزنه مياد بيرون
اينا از بن لادنم وحشي ترن !

غضنفر تو باشگاه يه ساعت پيدا ميکنه ميگه : اين ساعت آبي زيمنس مال کيه ؟
يه آقايي ميگه مال منه
غضنفر ميگه نشوني شو بده. يارو ميگه :آبي زيمنس !

ميگه : دهه ! اينا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!

آيا مي دانيد زبان ايراني مختصرترين زبان دنياست؟
مثال: معال جمله ي «ميري سريع اين کار رو انجام ميدي و برميگردي» يک کلمه است.
«اومديا»!

اولين كارى كه تو بچگى دوست داشتم خودم ياد بگيرم
ناخن گرفتن بود، چون مادرم هميشه بند اول انگشتم جزء
ناخن حساب مى كرد

يه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالي ، کدبانو ، پر احساس ، زيبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمي هيچي کم نداره …
فقط مشکل اينه که :
دقيقاً نمي دونم کيه و کجاست …
ولي عاشقشم ، خدا حفظش کنه

شماهم وقتي ميخوايد ببينيد يکي خوابه و داره نفس ميکشه يا نه
به جاي اينکه صداش کنيد
نگاه شکمش ميکنيد ببينيد بالا و پايين ميشه يا فقط من اينجوريم !؟

ما يه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون
با دمپايي ابري ميزد شيشه ماشين رو بشکونه

پسرداييم تا حالا لب به سيگار و قليون نزده
بعد از اينکه تو عشقش شکست خورده
رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خريده ميکشه!
آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـيـزه؟!

امشب سر به موضوع الکي که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم ميخواست معذرت خواهي کنه
هم غرورش نميذاشت
طي يه حرکت انقلابي رفت کولر و روشن کرد !

آدم باس يه رفيق داشته باشه ، شباي امتحان بزنگه بهش بگه :
چند صفحه خوندي؟
اونم بگه :چيووووو؟؟؟؟
تا يه کم دلش گرم شه!

دقت کردين وقتي مهمون مياد
آشغال ريزه هاي روي قالي چقدر به چشم ميان و بزرگ ميشن؟!
اصلا ميان جلو سلام واحوالپرسي ميکنن.

نمره 20 كلاسو: نميخوام!
بهترين هوشو حواسو: نميخوام!
دختر خوشگل شهر پريا
اون كه جاش تو قصه هاسو
از اين دوتا لُدفن

واسه فلش در ميذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصيتي داره !؟

ديديد اين فيلمارو که بچه گم ميشه وقتي پدر مادرش پيداش ميکنن
نيم ساعت تو بغل همديگه گريه ميکنن
والا ما که بچه بوديم گم که ميشديم
بعد از اينکه پيدامون ميکردن نيم ساعت کتک ميخورديم

ديروز به گداي سر کوچمون غذا دادم
.
.
امروز که از کنارش رد ميشدم
گدا صدام کرد يه کتاب بهم داده به اسم:
"چگونه آشپز خوبي شويم"

بچه که بوديم وقتي يه نفر ميگفت “عزيزم”
سريع ميگفتيم برات پشکل بريزم؟
بعدشم هار هار ميخنديديم غافل از اينکه رسما خودمون رو به بُز تشبيه کرديم!
يه همچين بچه هاي داغون و خجسته اي بوديم!!

99% از شماره هاي گوشيم بلا استفاده ست
ولي کافيه يکيش رو پاک کنم، فرداش مرگ و زندگيم ميفته دست همون يه نفر !

يه بنده خدايي تعريف ميکرد:
يه چند سال پيش باغ وحش زديم تو شهرمون
قيمت بليط زديم ۱۰۰۰ت کسي نيومد.
کرديمش۵۰۰ت کسي نيومد.
۱۰۰ت بازم کسي نيومد.
مجاني کرديم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کرديم قفس شير و باز کردم.
صدا زدم خروجي ۲۰۰۰تومن
و اينگونه انتقام گرفتيم از مردم شهرمون !

اگر غذا رو هم ميشد دانلود کرد
ما فــــوقِ فـــــــوقش يه املت رومي تونستيم دانلود کنيم
سرعت نتمون به کوبيده نمي رسيد !

به مامانم ميگم : يادش بخير بچه بوديم چقدر ما رو کتک زديا !
شترق خوابوند در گوشم گفت : اين دروغا چيه که ميگي ؟ من کِي دستم روتون بلند شده ؟

دخترها وقتي ازدواج مي‌کنن يه دغدغه ديگه به دغدغه‌هاشون اضافه ميشه!
اينکه حالا شوهرم چي بپوشه!؟

به بابام میگم دلم گرفته.
.
.
.
.
میگه چاه باز کن تو کابینته.

یعنی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه

امروز تو صف نونوايي بودم که يه دفه نونوا گفت:
کي سير خورده؟
منم گفتم : من
گفت : بيا جلو نونتو بدم برو سريع
تا حالا تو عمرم اينجوري تخريب شخصيتي نشده بودم!!!!

دقت کردين دو جا جاذبه زمين هيچ شمرده شده يکيش تو خارج از جو زمينه
يکي ديگشم تو کارتون فوتباليستهاس !!

يکي از مشکلات دوران تحصيل اينه که وقتي گرسنت ميشه نميتوني درس بخوني
وقتي هم که سير ميشي نميتوني درس بخوني
ولي مشکل اصلي تر اينه که حد وسط نداره ، يا گرسنه اي يا سير !

نميدونم چه رمزيه لامصـــب
بعضيـــــا ميگن “عزيــــــزم” انگار فحــش دادن
ولي بعضيا به آدم ميگن “ديوونـــــه” انگار دنيـــا رو به آدم دادن

يعني موندم چی بگم
يه مزاحم تلفنی دارم .. هی زنگ می زنه من فحشش میدم…
سری  آخر که فحشش دادم ، اس ام اس زده
کاری نکن که دیگه زنگ نزنماا !

تنها فايده اي که زاويه پرتاب تو فيزيک داشت
اين بود که تو
Angry birds
تبديل ب ابر قدرت شدم

اين همه پولي که دادم روزنامه خريدم تا کار پيدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربي رو خريده بودم !

اين روزا فقط ميشه به عزرائيل اعتماد کرد
چون حداقلش اينکه قصد و نيتش مشخصه !

در يخچال رو باز کردم
يه پشه در حالي که داشت فحش مي‌داد ازش خارج شد ! :|

انقدر تبليغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون مي بينه دوست داره بره يه امضا ازش بگيره

داداش دوستم رفته مسافرت ماشينشو يه هفته داده دست دوستم باشه
اونوقت داداش من وقتي مي ره بيرون شلوارکشو قايم مي کنه که نکنه من بپوشمش!

يعني با اين شانسي که من دارم اگه دختر به دنيا ميومدم
تو جهل عربستاني ها به دنيا ميومدم زنده به گورم ميکردن..

رسيدم توي کوچه مون ، ديدم يه خانومي داره ماشينش رو بين دوتا ماشين ديگه پارک مي کنه….
جاي پارک خيلي کم بود و بنده خدا حسابي کلافه شده بود….
وايستادم و فرمون دادم بهش ، « بيابياااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اينکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که ديدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشيدي!!!!
گفتم خواهش مي کنم ، کاري نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در مي اومدم…

قبلنا مي‌گفتن مرد بايد ايستاده بميرد يا با گلوله سربي توي سينه
مرداي امروزم زير موچين و بوتاکس و پروتز و عمل بيني‌ جون ندن خيليه !

که اگه باتري هاشو هم دربياري ولي چند بار بزني پشتش بازم کار ميکنه !

خيلي آدماي مسئوليت پذيرين !

به نظرم دخترا بايد يه همچين آدمايي رو واسه زندگيشون انتخاب کنن!

داشتم با خواهرم تلفني حرف ميزدم ، بچه هاش هي‌ ميومدن از هم شکايت ميکردن

خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف ميزنم ، برين همديگه رو بزنين !

مرد : ناهار چي داريم ؟

زن : ماکاروني

مرد : نمي خورم دوست ندارم

زن : چطور شنبه و يک شنبه و دو شنبه

و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردي دوست داشتي !؟

تو اين فيلما ديدين وقتي از خواب پاميشن چقد تميز و مرتبن !

خيلي تلاش کردم منم يبار اون جوري از خواب پا شم

ولي هر وقت پا ميشم تو آينه خودمو ميبينم

شبيه سرخ پوستاي آدمخوار جنوب غربي آمريکاي مرکزي شدم!

چرا تا مرز ديوانگي عاشق کسي ميشوم

در حالي که ميدانم در نهايت به اون نميرسم ؟

مرد جواب داد:

به من بگو چرا زندگي ميکنيم

در حالي که ميدانيم در آخر مي ميريم !؟

هيچي ديگه

دختره هم زد تو دهنش

گفت سوال منو با سوال جواب نده  !

چيزي که تو فروشگاه ها رو وسايل نوشته:

لطفا دست نزنيد

چيزي که من مي خونم:

وقتي کسي حواسش نيست دست بزنيد !

اشتباهی سس ریختم تو ســوپ ، مامانم

گفت خدایا چرا این بچه رو شفا نمیدی خوب

شه؟ آخه چی از بزرگیت کم میشه؟ !

خدایی همچین با سوز گفت خودمو رو ویلچر با

دهن کج تجسم کردم اصن جيگرم آتیش گرفت, شمام براي شفاي من دعا کنيد...

مامان و بابام دعواشون شد، مادرم قهر كرد رفت تو اتاق درو بست...

بابام ميخواست بره دنبالش ،ميگم بزار ده دقيقه ديگه برو بهتره...وايساده ساعت رو نگاه ميكنه ميگه مگه ديوانم!ده دقيقه ديگه اخبـــــــــــــــار شروع ميشه!...

من تا همين چند وقت پيش فک ميکردم Gf مخفف گوجه فرنگيه ... چيه خُب نداشتم کـِـه بدونم چيه اينم لابلاي حرفا مردم فهميدم

نميدونم چه حکمتي در اين کار هست

که هرخانومي که ميخواد وزنش را اندازه بگيره

بره روي ترازو شکمشو ميده عقب !

آدم بايد يه يخچال بغل تختش داشته باشه

نيم ساعت يه باريه بالش از توش در بياره قبليو بذاره تو

فکرشو بکن ، يکي دغدغه زندگي دخترا رنگ ناخوناشونه !

اونوقت من ميخوام برم بيرون فقط چک ميکنم فقط خشتکم پاره نباشه يوقت !

يه بار رفته بودم کافي نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده !

حواسم نبود يهو داد زدم آقا من پياده ميشم !

بعده چند لحظه کل کافي نت رفت رو هوا . . .

منم اومدم پول و بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردي نميخواد پول بدي